Отправлено: 20.10.08 22:46. Заголовок: просто-юмор-2 (продолжение)

анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них

 Отправлено: 26.01.10 17:08. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА Еду в..

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?

 Отправлено: 26.01.10 17:21. Заголовок: Redcat пишет: Следу..

Redcat пишет:

цитата:

Следущий ниже опус меня просто восхитил! Особенно урок №3.

а мне две последние побасенки понравились

 Отправлено: 26.01.10 19:44. Заголовок: Redcat пишет: Следу..

Redcat пишет:

цитата:

Следущий ниже опус меня просто восхитил! Особенно урок №3.

А мне все понравились

Redcat пишет:

цитата:

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

И про женскую логику тоже здорово

 Отправлено: 26.01.10 19:48. Заголовок: Если верить нашей ре..

Если верить нашей рекламе, то получается что:

... что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров*
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях*
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед...
... что нажравшись водки в одно лицо и остекленев, можно войти в столб и разбиться на осколки.
... что в кофе "Жакей" добавляют кокаин.
... что ипотечные кредиты - это способ выживания для бобров и кроликов.
... что за счастливое детство надо благодарить Газпром.
... что Дед Мороз предпочитает хранить деньги в Сбербанке, там же ему начисляют пенсию и выдают свечку для предстоящих поминок... Или для Снегурочки...
... что мужчины танцуют только после таблеток "Гастал".
... что, съев кусочек шоколада, вы окунетесь в эротические фантазии.
... что без "Быструм-геля" невозможны приличные отношения между тещей и зятем (куда там блинам).
... что прокладки с четырьмя крылышками летают по ночам.
... что туалетный утенок эффективно борется с лишним весом.
... что в шампунь еще не добавляли свеклу и помидор.
================
*не менее прикольно будет узнать, что это не бобры а сурки, такое вот животное, живущее в Альпах

 Отправлено: 26.01.10 19:56. Заголовок: Redcat пишет: Если ..

Redcat пишет:

цитата:

Если верить нашей рекламе, то получается что:

Я под столом...

 Отправлено: 26.01.10 21:27. Заголовок: В универе есть своя ..

В универе есть своя аська -- "бумажная") (Отрываешь кусочек из какой нибудь тетрадки, пишешь и отправляешь, но иногда можно ошибиться и отослать не тому пользователю....)(Иногда бывают серьезные сбои с отправкой)

Правильно натасканная совесть- не грызет своего хозяина!!!

ЛЮДИ!НЕ ЗАВИДУЙТЕ ЗВЕЗДАМ!Судя по рекламе,у них у всех слабые,ломкие волосы,перхоть,сухая кожа и желтые зубы.

 Отправлено: 26.01.10 21:38. Заголовок: Лечебный смысл малин..

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем забываешь о том что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

Берешь ли ты, ICQ 222222333 себе в жены ICQ 228228228 Обещаешь ли быть с ним в онлайне и в здравии и болезни,пока дисконнект не разлучит вас?

автоответчик-моя голова сегодня не варит,не оставляйте своё голосовое сообщения, я все равно его забуду

Всё-таки женщины очень настырные существа: ветер дует в лицо, но они упорно поправляют челку, чтобы она нормально лежала...

Только у нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!

Откройте, милиция!- Дома никого нет.- А кто говорит?- Вам послышалось.- А почему свет горит?- Сейчас выключу.

Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь

-Мам,дай папу!
-Слушаю.
-Пап,"Спартак"выиграл?
-Да, конечно!
-Здорово.Дай маму!
-Алло.
-Мам, папа разрешил,ты же слышала.

Звонок в службу спасания:Помогите!мой друг накурился,сел в стиральную машину и уехал!!!

Свет мой зеркальце, заткнись, я причесаться подошла.

- вам кофе в постель?
- нет. мне в чашку.