Отправлено: 20.10.08 22:46. Заголовок: просто-юмор-2 (продолжение)

анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них

 Отправлено: 13.01.10 11:57. Заголовок: http://kotomatrix.ru..

 Отправлено: 13.01.10 15:55. Заголовок: — Ваша овчарка окан..

— Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
— Обижаете. Она там преподает.


До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.


xxx: Я настолько сексуальный, что спокойно в -25 завожу свою девяточку!


- Алексей, можно просто Лёша.
- Акакий... лучше полностью.

Больной нуждается в уходе врача, и чем дальше врач уйдет, тем лучше...

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

- Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок
сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький
засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты...

Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая - укорачивает ее на 15 минут... Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!

 Отправлено: 13.01.10 16:01. Заголовок: Как-то раз одна мале..

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Объявления:
1) продам хомячка, нечем кормить.
2) куплю хомячка, нечего кушать.

– В Монголии прошел конкурс двойников, победили все.

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает по полянке, собирает букетик...
Тоненьким ангельским голосочком: -"Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська ..... (басом) О, БЛ#! ЖАБА!"

Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию.

Жена мне говорит:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, - говорю. - Завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой.

Винни-Пух упал в кусты,
головою вниз из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к
кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Старый добрый (с большой шелковистою бородой) анек. Но как прочтешь, на душе приятно...
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
- Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Телеграмма: "ВАСЯ ЗПТ ПИZДЕЦ ТЧК ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ"

Почему задница разделена на две половины по вертикали, а не по горизонтали? А чтоб при беге не хлопала!

За время съемки рекламного ролика "Любимый сад" лопнуло три девочки.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или
"Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

"Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу...

Чтоб ты свою свадьбу в МакДональдсе справлял!

- Милая, у нас в холодильнике кто-то живёт!
- С чего ты взял?
- Ну когда я дверцу открываю, там кто-то свет включает...

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
- У меня такая же программа - тещу в аэропорт поеду провожать.

Фильм «Гарри Поттер». Часть первая – «Гарри Поттер съел философский камень» и его продолжение – «Гарри Поттер не вылезает из тайной комнаты».

 Отправлено: 14.01.10 23:21. Заголовок: И почему мужчин обзы..

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?
Кобели не бьют беременных сук и щенков.
Кобели не бывают педофилами.
Кобели не пьют.
Кобели не издеваются над своими ( да и чужими тоже) суками.
Кобели воспитывают щенков не задваясь вопросами - а мой ли это?
Кобели защищают своих сук и щенков ВСЕГДА.
Кобели не интересуются, были ли они у суки первыми.
Кобели не учат своих сук жить и работать.
Кобели на редкость постоянны, вопреки слухам распространяемым людьми.
Кобели не угрожают броситься под поезд если сука откажет во взаимности.
Кобели не оскорбляются смертельно, если их послали на фиг, а делают приятное лицо и заходят с другой стороны.
В общем, если несмотря на предупреждение, Вы мужчина и прочитали эту заметку, гордитесь, когда Вас обзовут кобелем...

 Отправлено: 15.01.10 00:10. Заголовок: Redcat пишет: И поч..

Redcat пишет:

цитата:

И почему мужчин обзывают кобелями, да еще с оттенком неодобрения?

Жизненно

 Отправлено: 15.01.10 11:53. Заголовок: Ира, вот уж правда :..

Ира, вот уж правда

 Отправлено: 16.01.10 17:08. Заголовок: :sm36: не могу не..

 Отправлено: 16.01.10 21:49. Заголовок: Старлит Даст пишет: ..

Старлит Даст пишет:

цитата:

вот так движения

Матушка природа постаралась!

 Отправлено: 17.01.10 20:57. Заголовок: http://www.libo.ru/u..

 Отправлено: 17.01.10 20:58. Заголовок: Старлит Даст пишет: ..

Старлит Даст пишет:

цитата:

вот так движения

Хорошо бежит. Мне безумно нравятся движения лошадей породы Фриз

 Отправлено: 18.01.10 09:07. Заголовок: в продолжении темы ..

в продолжении темы НГ и празднований

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - профукал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан в даль раз десять проснувшимся народом.
Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой...
Прихожу - а этот черт сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

 Отправлено: 18.01.10 09:32. Заголовок: Kiara ой я ухахатал..

Kiara
ой я ухахаталась над этой фотой в свитере

 Отправлено: 22.01.10 18:04. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

ой я ухахаталась над этой фотой в свитере

Ань, а если очень внимательно присмотреться, то это не свитер. Это ведь специально кто-то придумал и связал ТАКОЕ!

 Отправлено: 22.01.10 18:05. Заголовок: --------------------..

--------------------------------------------------------------------------------

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.....

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь.... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку: - Хочу маленький заводик, дом машину. Рыбка: - Хорошо, но в кредит или по лизингу... - Так, выбирай: на сливочном или на растительном.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает: - А писло чесать? Препод: - Чешите, если поможет...

Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе!

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

 Отправлено: 22.01.10 18:40. Заголовок: Redcat пишет: Русск..

Redcat пишет:

цитата:

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал

цитата:

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла

истинная правда

 Отправлено: 22.01.10 23:51. Заголовок: Redcat пишет: Русск..

Redcat пишет:

цитата:

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал

Однажды я поменяла мешок в пылесосе ( до этого муж менял) , поняла что-то не так. Фильтр противоаллергический был испорчен т.к. пыль пошла не туда. Ох и ругался муж и сказал, что никакая немка или американка не смогла бы всунуть мешок наоборот, потому что в инструкции написано - невозможно. Как ты это сделала? Ну а мы ж привыкли что -то подкрутиь, что-то поднажать, ну такая техника у нас была раньше .А чего в инструкцию заглядывать - своя смекалка работает, интересней так.

 Отправлено: 23.01.10 00:00. Заголовок: Elena пишет: Ох и ..

Elena пишет:

цитата:

Ох и ругался муж и сказал, что никакая немка или американка не смогла бы всунуть мешок наоборот, потому что в инструкции написано - невозможно

зато у нас невозможное возможно

 Отправлено: 23.01.10 00:33. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

зато у нас невозможное возможно

Ну вот живем такие веселые и находчивые.

 Отправлено: 23.01.10 00:37. Заголовок: Redcat пишет: Росси..

Redcat пишет:

цитата:

России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно!

вот это очень актуально, у нас тоже морозы, продавцы на рынке коробками в футбол играли, чтобы согрется,( т.к. покупателей почти нет) и говорили такие же слова.

 Отправлено: 26.01.10 17:06. Заголовок: Следущий ниже опус м..

Следущий ниже опус меня просто восхитил! Особенно урок №3.

Пятиминутный курс менеджмента

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: “- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце“. Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. “- Кто это был?“ - спрашивает муж. “Боб, сосед“, - отвечает жена. “- Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?“
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: “- Отец, Вы помните Псалом 129?“ Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: “- Отец, Вы помните Псалом 129?“. Священник извиняется: “- Простите, сестра, но плоть слаба“. Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: “Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье“.
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. “Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил“. “- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ“. Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: “- Я исполню по одному желанию каждого из вас“.“- Я первая, я первая!“, - говорит секретарша. “- Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем“. Пшш! Она исчезает. “- Теперь я, теперь я“, - говорит торговый представитель. “- Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни“. Пшш! Он исчезает. “- Теперь твоя очередь“, - говорит Джин менеджеру. “- Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда“.
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: “- А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?“ “- Конечно, почему нет“, - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.