Отправлено: 20.10.08 22:46. Заголовок: просто-юмор-2 (продолжение)

анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них

 Отправлено: 18.04.09 16:22. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.

Больше всего смеялась Представила картину, как человек вытаскивает изо рта бедной уточки уже практически проглоченный кусочек хлебца

 Отправлено: 19.04.09 00:23. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

ВЫЖИТЬ В КРИЗИС

у утки булку не отнимала, пейджером никогда не пользовалась, а все остальное знакомо, уж не первый кризис переживаем.

 Отправлено: 19.04.09 09:41. Заголовок: Никольская Лена СПб ..

Никольская Лена СПб пишет:

цитата:

у утки булку не отнимала, пейджером никогда не пользовалась, а все остальное знакомо, уж не первый кризис переживаем.

Очень даже жизненно

 Отправлено: 19.04.09 10:06. Заголовок: Наталья пишет: Очен..

Наталья пишет:

цитата:

Очень даже жизненно

от кризиса начала 90-х годов воспоминания еще стрелись не совсем...прочла, так все сразу перед глазами вспыло....помню, как окурки продавали 3-литровыми банками, потому что сигарет не было вообще
как в подъезде крали все - домофоны, лампочки. детали лифта, коврики у дверей, дверные ручки

 Отправлено: 19.04.09 13:27. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

от кризиса начала 90-х годов воспоминания еще стрелись не совсем...прочла, так все сразу перед глазами вспыло

А у меня кризис начала 90-х как-то не сильно отложился... Я в тот период довольно спокойно покупала все у спекулянтов, так как неплохо зарабатывала благодаря тому же тотальному дефициту. Я вязала и как раз начала работать с кожей. Делала заколки для волос.
А вот в 98-ом нас шарахнуло здорово!!! Мы тогда с Мишкой только-только расписались и переехали в нашу первую собственную "однушку". Ни купить ничего, ни отремонтировать ее не успели, как кризис "съел" все остатки денег... и мы оба потеряли работу...Помню как придумала тогда рецепт супа из половинок пельменей(200гр. на кастрюлю в 2,5 литра) и готовила плов из вымени... А еще как один раз мы делили на троих последнюю котлету(у нас тогда подобранный спаниель жил, который через год благополучно от на смылся) - я кладу котлету Мишке на тарелку, уверяя его что поела раньше, а эта котлета ему осталась, а он смотрит в глаза собаке и заявляет мне "Ну чего там есть-то? Я все равно одной не наемся, отдай Басе, ему как раз хватит" и ест только пустую картошку...

 Отправлено: 19.04.09 13:52. Заголовок: Redcat пишет: А у м..

Redcat пишет:

цитата:

А у меня кризис начала 90-х как-то не сильно отложился... Я в тот период довольно спокойно покупала все у спекулянтов, так как неплохо зарабатывала благодаря тому же тотальному дефициту. Я вязала и как раз начала работать с кожей. Делала заколки для волос. А вот в 98-ом нас шарахнуло здорово!!!

как и говорят эксперты - каждые десять лет надо быть готовым к неприятностям

 Отправлено: 19.04.09 14:10. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

как и говорят эксперты - каждые десять лет надо быть готовым к неприятностям

Вот она - цикличность экономики

 Отправлено: 24.04.09 19:53. Заголовок: сидит усердный школь..

сидит усердный школьник перед компьютером,
в инете роется, вздыхает:
"грудь Памеллы Андерсон, голая Бритни Спирс...
эх, тяжела дорога школьника в интернете к реферату по географии.."

 Отправлено: 11.05.09 22:22. Заголовок: http://i007.radikal...

 Отправлено: 11.05.09 22:25. Заголовок: http://s53.radikal.r..

 Отправлено: 11.05.09 22:46. Заголовок: Юлия ой, Юля, ухаха..

Юлия
ой, Юля, ухахататься!!!
классная подборка
план Путина и Жду наркотики и интим-салон а селедка знатная

 Отправлено: 11.05.09 23:33. Заголовок: Сельдь классно :sm6..

Сельдь классно
Мне ещё очень понравилась где девушка на картине уши зажала

 Отправлено: 12.05.09 22:25. Заголовок: Прогулка (Спартак и ..

Прогулка (Спартак и Фантик)

 Отправлено: 13.05.09 09:02. Заголовок: Redcat пишет: Прогу..

Redcat пишет:

цитата:

Прогулка (Спартак и Фантик)

сами себя выгуливают самодостаточная парочка

 Отправлено: 13.05.09 12:25. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

Redcat пишет: цитата: Прогулка (Спартак и Фантик) сами себя выгуливают самодостаточная парочка

Везет же некоторым вдадельцам
Мой первый далматин, ЛД Банкир Каррера, однажды на пргулке поймал за поводок кого-то типа цверг пинчера Мы минут 15 ждали владельца , убежал парень...

 Отправлено: 13.05.09 14:14. Заголовок: Анжелика Астроух пиш..

Анжелика Астроух пишет:

цитата:

Везет же некоторым вдадельцам Мой первый далматин, ЛД Банкир Каррера, однажды на пргулке поймал за поводок кого-то типа цверг пинчера Мы минут 15 ждали владельца , убежал парень...

Анжел, Спартак так часто водит Фантика. Ему вообще нравится водить маленьких собак за поводки. Он так же у меня Дизю выгуливал в прошлом году. Учил щеночка уму-разуму. Надо ему Сим-Сим будет подсунуть как-нибудь и запечатлеть этот момент.

 Отправлено: 13.05.09 23:12. Заголовок: Вот стырила с одного..

Вот стырила с одного овчаряжного форума, долго смеялась!

-Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.

- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: .

- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.

- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

- Если мужчина называет вас капушей - назовите него скорострелом.

- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг - начните контролировать его саунинг.

- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.

- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть старается!

 Отправлено: 13.05.09 23:31. Заголовок: Redcat пишет: Вот с..

Redcat пишет:

цитата:

Вот стырила с одного овчаряжного форума, долго смеялась!

Класно

 Отправлено: 14.05.09 14:49. Заголовок: Потырено все с того ..

Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ!

Наступает лето!!!
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов Степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..
Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром- Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.
- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное -антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни! И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.
- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая!
Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, а-а-а-а! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-и-и- хрясь!
Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ы-ы-ы-ы-ы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов!

 Отправлено: 14.05.09 15:24. Заголовок: Redcat пишет: Потыр..

Redcat пишет:

цитата:

Потырено все с того же овчаряжного форума. МАя плЯкалЬ! Наступает лето!!!

Ира, страсти какие! Жуть!