8 октября 2008 года, форум начал свою работу! На этом форуме вы можете самостоятьно создавать новые темы в разделах. Можно отправлять личные сообщения участникам. Гости без предварительной регистрации на форуме так же могут вести беседу. Добро пожаловать!
Изучены крови, прочитаны книги, Учтен экстерьер, и здоровье, и дух, Отец обалденный, все с этим согласны, И мать – просто супер, вам скажут все вслух.
Вот выросли «дети», прошло все нормально. Но вновь стоит выбор: кого же себе? Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким? Останется крохой иль в рост до небес?
Что будет с зубами? Опустятся ль яйца? Купировать уши иль пусть уж висят? Распустится ль лапа? Не слишком ли белый? И что там с углами? – мыслишки свербят.
Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге? Научится ль ровно и прямо бежать? Откуда взялась эта робость на ринге? И что с головой? – не могу я понять.
И снова сюрприз – эти светлые глазки. А дальше – еще: генетический брак. Как может собака иметь недостатки, Которых не предполагалось никак.
Ну как же не вскрыть себе вены, ребята? Такие удары легко ль пережить? Не зря нас, «собачников», слышал когда-то, Зовут мазохистами, где ж тут шутить.
Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»? Мы жили бы лучше, имея pet-dog, Но всем нам знакомо то чувство, вы правы, Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом.
Оно родилось, и в том ваша заслуга, Ведь выбор родителей делали вы. Вас ждет испытание нового круга – Да, выставки, гонка за титулом и …
Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше Во всем и всегда приносило вам свет, И в год чтобы выглядело точно также, Как сейчас, когда недостатков в нем нет. ***************************************************************** Если утром скучно стало, Надо влезть под одеяло С тем, что бы быстрей хозяин Просыпался. Метод прост: Щекотать холодным носом Встать на все четыре лапы, Там, где прежде было пузо, Сунув хвост ему под нос!
И, наверняка, хозяин (А, тем более, хозяйка) Сбросит сны свои. А значит Выйдет с Вами погулять! Это то, что было нужно! Правда, может быть не много Подерётся, поругает – Но на это – наплевать!
***
Если вы разбили вазу, Не отчаивайтесь сразу - Можете теперь до кучи Уронить ещё одну. Заодно порвите тапки, Что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, И попробуйте на зуб, Всё что раньше не успели, Упустили, проглядели, И конечно объявите Холодильнику войну! Всё равно уже по морде, Огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - Не усугубить вину!
Отправлено: 20.10.08 22:50. Заголовок: О Победе добра над з..
О Победе добра над злом Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Поздний вечер, на платформе 'Текстильщики' . На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка лет 20 22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса 'супержаба' - зубастый, улыбающийся и по внешнему виду очень даже добродушный. Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, что ли, а деваха с собакой остается на платформе. Через некоторое время откуда ни возьмись выкатывается пьяный агрессивный амбал. Не замечая юную милиционершу, начинает выеживаться, хватать окружающих за грудки и размахивать ручищами... Наконец замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед собачьей мордой немытыми руками и обкладывать трехэтажным матом хозяйку... Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни 'фас' не сказала, стоит так испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, плюнул девке на куртку напоследок и повернулся, чтобы уйти... И тут пес плавно, без рывков, поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть вся окровавлена, как у акулы-людоеда из фильма 'Челюсти'. Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать 'скорую' и кричит, что изойдет кровью. 'Скорая' была рядом, так что его быстро увезли. В этот момент на платформу вернулся наряд. Глядя, как девчонка с несчастным видом утирает улыбающемуся кобелю морду, старший вздохнул и печально спросил: 'Что, уже позавтракали?'
Отправлено: 20.10.08 22:59. Заголовок: Однажды послали в ко..
Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай! ******************************************************************** *** - Бэримор, что это за жуткий вой за окном? - Это собака Баскервиллей, сэр! - Бэримор, что это за дикий вопль на болотах? - Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервиллей, сэр! ********************************************************************** *** Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика. Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный... Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох. Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает: — Водка есть? — Есть! — Давайте... Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает: — Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит... ********************************************************************** Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747". - Ну, Шарик! Ну, охотничек! ********************************************************************* У пивного бара сидят два дога. - А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? - Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.
*** Два собаковода хвалятся: - У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю. - А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.
*** - Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая. - Безусловно, помогу, но это потребует много денег. - Деньги не проблема, я вчера победил на скачках. *** Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя? *** 1. Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Hу и что хозяин теперь? - Уже не смеется... 2.В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: - Шарик! Ша-арик! Тишина... - Ша-а-ари-ик! Тишина... - У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! - Гавс! Гавс! 3. Ветклиника. Сидят немецкая овчарка и немецкий дог. Разговаривают. Дог: Тебя зачем привели? Овчарка: Понимаешь, хозяин оставил машину стеречь. Вдруг рядом прошла болонка, такая аппетитная, красивая, ну я не сдержался, подумал: пойду с ней быстренько управлюсь и вернусь. Когда вернулся...машину угнали. Вот и привезли....кастрировать. А тебя зачем привезли? Дог: Понимаешь, хозяйка вывела погулять, у нее на туфельках шнурок развязался, она согнулась, уж очень трудно было сдержаться, вот я и пристроился сзади. Овчарка: Что, тоже кастрировать? Дог: Нет, ногти подрезать. **** ну и объявление " Потерялось вознаграждение, нашедшему - собака"
*** - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. *** Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона... - Какие были его последние слова? - Хоро-о-оший ПЕСИК! *** - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! *** Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака
Охота.. Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Отправлено: 20.10.08 23:23. Заголовок: Как вырастить из соб..
Как вырастить из собаки тирана.
1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.
2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.
3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!
4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу…
5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.
6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность…
7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.
8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.
9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.
10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.
Отправлено: 20.10.08 23:26. Заголовок: Кинологи, как разнов..
Кинологи, как разновидность людей.
Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара. Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз. Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности. Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа. Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов. Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей). Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени). Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку... Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти. Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики. В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко. Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок. Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть. С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови. В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже. Они всегда находятся «на плаву». К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста… Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения: Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа, В лучшем случае просто покупает себе новых собак… Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных. Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос. Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок… Терпите. Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе. Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…
Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами, которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу, и не способны сидеть на одном месте. С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки. В противном случае этот союз обречен на провал. С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее… Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе… В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО… Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни. Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…
Календарь кинолога- Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог радостно одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!! Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, радостно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…
Быт кинолога – Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать… Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции (спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки… Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор. Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка». Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…
Дети кинолога – Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…
Общение с кинологом – В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п. Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей. Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах. Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума. Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа. Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…
Кинологов в целом отличает язык: несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями и трудно понятными фразами: "первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" - вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми, причем расшифровывать эти фразы они очень не любят, не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи.... Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.
Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика? С какой вы планеты? Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет. Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…
Отправлено: 20.10.08 23:28. Заголовок: Вычитала с добермань..
Вычитала с доберманьего форума (там тоже откуда-то свиснули). Смеялась до истерики. Длинно немного но..... Тут в какой-то теме советовали новичкам воспитывать собак по книжкам. Но оказывается - не все книжки одинаково полезны! ;D
Автор данного опуса к сожалению не известен, стырено с форума "О собаках и о нас".
----------------------------------------------------------------------- Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...
Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англ. - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.
Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.
Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:
"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"
Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...
"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"
Видимо, имеются в виду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру.
"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"
Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!
И вопрос, убивший меня насмерть: "Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"
Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..
В главе "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза: "Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".
Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочкой в Амура, полезшего в мусорное ведро) Странно...
В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем, это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.
Но я не об этом. Параграф "Газы": "Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет". Вот это уж точно без проблем!
Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто! "Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"
Очень забавно описаны некоторые породы собак.
"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"
"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"
"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите!)
"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)
"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"
"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"
"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто!)
"Эрдельтерьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)
"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )
"Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать!)
"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как! всем хорош, тока рожей не вышел )
"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка)
"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"
"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"
"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"
И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет: "Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"
В общем, как говорится, читала книгу. Много думала (с).
Заголовок: НЕполезные книги Отправлено: GWEN на 1 Dec 2007 - 01:58:58 Далее.........
Отправлено: 20.10.08 23:28. Заголовок: Владимир Круковер. Т..
Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с.
"Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом. После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито. Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии."
Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с)
О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала!
А вот наиболее любимые мной перлы:
"Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника"
Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап!
"Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес"
Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные...
Впрочем, автор вообще помощников не жалеет: "Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..."
Жжжжуть просто!
И ещё:
"Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает".
Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал?
И просто шедевр, кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва)
"Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку. К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина"
Внимание! В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен.
"Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем: Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек. Собака ласкается ко всем приходящим в гости. Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване. Собака таскает со стола еду. Собака грызет вашу обувь. Собака рвет книги и тетради. Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение. Собака несется вниз по лестнице как оглашенная. Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой. Собака теряет контроль при переходе улицы. Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами."
Ну как? Узнаете себя?
Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.
Заголовок: НЕполезные книги Отправлено: GWEN на 1 Dec 2007 - 01:59:59 Далее......
Отправлено: 20.10.08 23:29. Заголовок: Вот тут некоторые др..
Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни.
Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство:
"В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности".
Какая ужасная смерть! Вы всё ещё дрессируете ваших собак?
А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель". Поговорим о породах.
Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин: "Общий вид" "Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников" .
А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет: "Той-терьер. Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны."
"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ." О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи...
"Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы." Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же - " Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд). Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься, пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит."
Про дога вот очень интересно сказано: "Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует." Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает.
О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше." Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать. А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное."
"Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли?). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином." Ну да, лягушек бросать не следует, это мы из сказок с детства помним.
"Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества систематически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр!). В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч." Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок!
Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе.
"Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом." Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе???
"Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой." Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров.
"Исправление ошибок" (глава такая)
"Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму." "Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко. Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость."
Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.
А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных".
Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса: "Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями. С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса. К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. " "При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит."
У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег? Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь...
А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года работает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе."
Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске).
А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."? Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете.
И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов":
"Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище... Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд."
При таком лечении глистов конечно не будет. Будут опарыши.
Заголовок: НЕполезные книги Отправлено: GWEN на 1 Dec 2007 - 02:01:01 И ещё.....
Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" ЛТД, 1996, 486 с. илл.
Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно.
Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило.
Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается, относятся породы собак, которые принято считать легавыми: "Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе" и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры". К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны). Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень.
"Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных" Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу!!! И потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое
"Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный". Из данного противопоставления следует, по логике, что характерная черта независимого характера - буйство и беспокойство. Любопытно. Кто там далее?
"Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там!
Карликовый пудель. С одной стороны, у него "идеальный собачий характер", пудель - "талантливый ученик дрессировщика", и тут же, строкой ниже - "пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать."
Что общего у пуделя и добермана? "Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее." Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком! Злые, жестокие люди!
Ещё о добермане. "Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно. (Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! ) Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители. Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения. К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию." Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой?
"Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется." Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.
"Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию". Ой, нет, не моя порода, однозначно!
"Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит." Без комментариев
"Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака." От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально! Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель - "представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей"?
"Кавказская овчарка. Общий вид. Уши висячие, коротко купированные. Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый. Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам. Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации." Без комментариев!
"Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха." Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить?
"Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные. Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности". Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!
"Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови. По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного. Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день). Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа."
''Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде."
"Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку."
"Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав. Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки.''
"Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше. Вес. 15-20 кг." О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг. Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. кстати, об эрделе.
"Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны. Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками." Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно!
"Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый "перец с солью". Характер. Добродушный, преданный. Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних." Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних - чудо селекции или псих с раздвоением личности?
"Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии."
Kristina
Сообщение: 114
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Россия
Репутация:
1
Советы желающим завести щенка. - 1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте. 2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу. 3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!» 4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной. 5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе. 6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч. 7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку. 8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу. 9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей. 10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции. 11.Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы. 12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола. 13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются. 14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.
Отправлено: 20.10.08 23:46. Заголовок: как твое имя звучит ..
как твое имя звучит на японском
Вера Сысоева
Сообщение: 151
Зарегистрирован: 08.10.08
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Репутация:
3
Отправлено: 27.10.08 01:07. Заголовок: Сейчас наткнулась на..
Сейчас наткнулась на сайте газеты "из рук в руки" на объявление... - ...Клоп сумчатый, гладкошерстный потерялся в Бобруйске. Просьба не растоптать при находке и вернуть за вознаграждение. dR443716...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 17
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
): 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума