Отправлено: 20.10.08 22:46. Заголовок: просто-юмор

анекдоты и смешные рассказы о собаках и не только о них

 Отправлено: 13.10.08 22:42. Заголовок: Описание собак с рингов (юмор!)

Вот наткнулась на просторах инета на, фразы из описания собак с выставок. Смеялась потом поняла надо поделиться

"Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС"

" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"

"вульгарна вторая треть хвоста"

"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"

"при движении широко открывает голову".

"Зубы комплект, конечности комплект"

"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".

Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"

" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой

"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"

"Слишком большая голова по отношению к крупу".

Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"

Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

Судья диктует описание английского бульдога.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

" отличные движения в стойке и вне"

 Отправлено: 13.10.08 22:43. Заголовок: -Односторонний крипт..

-Односторонний крипторхизм правого УХА...

-Российский судья на выставке за границей: "Плиз... туда-сюда"..

-В ринге: "У вашей суки явный недокус" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!!!

-"Отличные движения, обезображенные хвостом"...

- Фраза в описании СУКИ малинуа "Семенники в норме"

-Выходят в ринг. Судья:
-Кто это?
-Сука, юниор.
-Ох, сучище, юниорище!!!

Диалог в ринге:
-Это у нас сука?
-Нет, кобель..
-Возраст?
-Три года
-Значит, маленькая сука..
-Да нет же, это кобель!
-??? А так на суку похож...
-??? Чем?
-Глазами...

"У него 44 зуба, значит должно быть три яйца!"

 Отправлено: 13.10.08 22:43. Заголовок: эксперт:-Сас дать мо..

эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

Спина мягкая, в движении линия верха прочная, прямая.


собака голая без зубов как у собак!!! (китайцы)

Шерсть красивая порочная (это у вестхайленда)

Слишком чистая собака (имелось ввиду что слабо развит уборный волос)

Кобель маленький, темпераментный, большой член

"Слишком острые углы скакательных суставов"

."Крипторхизм в норме"!!!!!!!!!

"чуть мягковата голова"???

"передние ноги - норма, задние - не очень"

"очень большой самец"

"прямая поясница"

"желает лучше цвет хороший"

А ещё на одной из выставок российский эксперт выдал "Я смотрю на собаку - шея короткая, щупаю - длинная. Значит, запишем - короткая"

Из описания шнауцера: прямовато плечо -- пытались скрыть стрижкой.

У суки йорка-яички в норме. Хозяйка объясняет,что у нее сука, на что судья спрашивает-А что я нащупала?

На выставке в Молдавии.
Эксперт из Черногорья спрашивает у хендлера, глядя на китайца на столе "кто это?"
хендлер "китайская хохлатая"
эксперт "вижу что хохлатая, а почему бритая?"
хендлер "она не бритая"
эксперт "вот и я говорю, почему к выставке не побрили?"
хендлер "так кожа ведь чистая"
эксперт "ну да! выб ее еще немытыю привели, липкую и в прыщах"
" я даю вам отлично но у вашей собаки потеряна нижняя челюсть"

"отличный верх, отличный низ, отлично держит на ногах"

"голова норма и в норме с ушами"

"красивая шерсть но не летящая по рингу"

на столе порода БИШОН ФРИЗ
эксперт дает описание собаке , все супер все класс.
-Простите но ши-тцу не кудрявая порода и шерсть у ши-тцу так не стригут.
-А это не ши-тцу а БИШОН ФРИЗЕ....
-Дааа, а мне сказали что ши-тцу... нУ ЭТО В КОРНЕ МЕНЯЕТ ДЕЛО отлично ВОВ

эксперт про таксу: " в стойке прекрасная собака, в движение ей явно мешает хвост!!!!

"сучковатый кобель"

Описание пуделя с "Евразии" -"Недостаточно ловко шевелит правой задней ногой"

Описание ризена: "холка с подвесом"

БЕЖИТ БЕЗ ОГНЯ

"Очень умное лицо"

"Яйца в комплекте"...

морщинистый череп у лабрадоров

"Возбужденный хвост"

"Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении"

из описания суки
"сучий взгляд"

 Отправлено: 13.10.08 22:45. Заголовок: описание чихи на Евр..

описание чихи на Евразии: хорошие углы передних и задних, прямое плечо.

Описание немца. Судья диктует:"...Недостаточный объем головы,...", в итоге в описании "...Нет головы"

Из описания РЧТ: "недостаточные рычаги длинных конечностей".

"В движении закидывает ногу за ногу".о лабрадоре
"Желательного размера, в настоящее время ЗАКВАДРАЧЕНЫЙ"о лабрадоре
"Тонкие в беге ноги", опять про лабрадора

Описание с в-ки Дельта-пал (эксперт Жук)
"Очень толстый! Эту собаку не любят.Это не лабрадор - это мастиф!Очень красивая голова, отличный костяк, но хозяева эту собаку - не любят!"

в описании черного терьера отдельной строкой шло:
"крепкий костяк, хорошо обросший"

" Собака в драйве"

"..карие глаза на сухой шее..."

Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми
чертами.

"В области холки НИЧЕГО кроме жировых складок нет"

Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз

Хорошего качества шерсть среднежесткого окраса.

"движения свободные, не сбалансированные"

"Красивый прикус"

черные цверги, три суки-юниора.
Эксперт ходит вокруг них, вслух размышляя: "Ой, какие все собаки отличные... И как среди них выбрать лучшую? А вот как стоите, так и места получайте - вы третье, вы - второе, ну а вы - первое"

Евразия. Судит Фишер. Девчонка моя просто отказалась идти. Фишер объясняет, что не может описать движения, т.к. плохой хэндлинг . Помощник спрашивает, так что писать: движения плохие?, тут я рявкаю, нет, это я плохо выставляю. В итоге имею запись в описании собаки: "Движения: хэндлер должен лучше двигаться"

Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте.
Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?!

"Вымя надо убирать! ЛПП не дам!"

Из описания...
Слишком крутой нос

Из описания подругиной суки бульмастифа, "Россия - 2004" :

ЧРЕЗВЫЧАЙНО ЖЕНСТВЕННА
Видимо сумела очаровать эксперта

Описание лабрадора. Очень положительное:
Собака, словно песня!

 Отправлено: 13.10.08 22:46. Заголовок: Самое начало 80-х. Д..

Самое начало 80-х. ДОСААФ еще альма матер нашей кинологии. Явление владельца в ватнике считается одним из признаков породы. Выставки собирают огромное количество народа по обе стороны ограждения. Конечно же, суета и некоторая неразбериха. Неизменным остается только порядок проведения рингов: сначала кобели, а после - суки.
На объявление судьи: "Немецкие овчарки младшей группы на ринг!" в свору юных кобелей вскакивает ошалевший неопытный владелец с молоденькой сучкой.
Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает:
- Пишите: "Два, но маленькие, есть".

Голова с несколько выпученными глазами

Хороший купол

не хватает энергетики - прям что-то такое экстросенсорное

Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук)
"Не подтянуто вымя"

А моему кобелю вчера в описании написали: "правильние половие органи"!

Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так:
"Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ............

На одной из евразий (давно было к 90-х гг) Английский эксперт описывает мою мастиффиху: "Мощный, мужкственный кобель..." Ему переводчик и я одновременно шепчем: "это сука"...."Мощная, элегантная сука..." быстро поправился эксперт

А Почесун однажды получил в описании, кажется под немецким экспертом: "половые органы в сборе..."

Описание автсрийского эксперта-председателя национального клуба породы шпиц Австрии: "Темпераментный кобель, мужественная внешность, волчий взгляд

из подслушенного,диалог в ринге, девушка с сукой юниор:

эксперт-Возраст?
девушка-девятнадцать
эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны
девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила...

 Отправлено: 13.10.08 22:47. Заголовок: Мужская голова???!!!..

Мужская голова???!!!!

Эксперт в строну к помошнику- а голова-то у девушки с короткой мордой (видимо имел в виду хэндлера)

Окрас- КИРПИЧНЫЙ С ПОДПАЛИНАМИ???!!! (у чисто рыжего кобеля)

Сука.

Какая грудь! (восхищение эксперта)

Туда же- губки просто прелесть?!

Какая-то она СУЧИСТАЯ.

Хороший кобель... а.... это сука? А ну значит хорошая сука

-А где половые органы?
-Это сука
-Вычеркните яйца из описания.

 Отправлено: 13.10.08 22:50. Заголовок: Найдено на одном фор..

Найдено на одном форуме

Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!
Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..."
Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем.
Все достаточно.1-е отлично, САС.
А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!!
И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки....

 Отправлено: 13.10.08 22:51. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

фразы из описания собак с выставок. Смеялась потом поняла надо поделиться

ухахататься

 Отправлено: 13.10.08 22:53. Заголовок: Ещё с просторов инет..

Ещё с просторов инета (пишет хозяйка собаки)

Не так давно выставляла суку. Стоим первые. Эксперт подходит описывать с полным восторгом "Вот это голова! Вот это углы! Какая красивая сука! Идеал! Это то, что я хочу видеть в ринге!!!" и т.д. Описывает, мы пробегаем круг и она машет, чтобы в конце всех и оставались. Медленно проходят все суки и мы оказываемся снова спереди. Она опять подходит к нам, лезет зубы считать и с полным недовольством "Что это за собака?! Вы хотите ее назвать лабрадором? Вы понимаете, что я хочу видеть максимальное приближение к стандарту?! Что вы в ринг вывели???" Я стою в полном шоке и не знаю, куда девать собаку и прятаться самой. Девушка-секретарь так робко "Мы эту собаку уже описывали". Эксперт "Да? Тогда побежали все, чего стоим!?" Пробежались пару кружков. Опять подходит к нам судья "Это вы беззубая сука?", отвечаю, что нет, что у нас комплект. Она - "тогда отлично, САС"

 Отправлено: 14.10.08 08:24. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.10.08 08:33. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

Вот наткнулась на просторах инета на, фразы из описания собак с выставок. Смеялась потом поняла надо поделиться

Отличная тема
Я ещё добавлю

плотный ушной ряд
- тонкая, хорошо натянутая кожа
- среднего роста, высокозада, растянута, в движении горбит поясницу, прямое плечо, мелкая грудь, вывернуты наружу локти, широкие скулы, ПОРОДНАЯ, ДВИЖЕНИЯ СВОБОДНЫЕ!
- подсебячивает задние

- слишком крупная, чуть мелковатая сука,
- местами чуть легковата морда
- немного много тела
- великолепные конечности разведения...

"Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус - норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка - отлично."

"Хорошая голова. Хороший корпус. Хороший перед. Хороший верх. Прикус - норма. Правильные движения.Чуть сближает скакательные суставы. Хорошие углы. Оценка - очень хорошо."

Описание американского эксперта на выставке: "роскошная шерсть, отлично подготовлена к выставке. Прекрасные углы. Голова породная, достаточно на тело. Экстремальный, ярковыраженный стоп. Оценка "оч.хор." За что оценка спрашиваю, отвечает: "у нее слишком пятнистая морда".

"испуганное выражение морды".

Породная мочка носа
Красивая линия паха
Уши штопорят
Ноги врыты
Заквадраченный
Голова, узкая в лобковой части
зубы - норма, прикус - норма, КРИПТОРХИЗМ - НОРМА,....., оценка "отлично" САС.

Недостаток для суки бордер колли: "слишком веселая".

у азиатки: "Движения слишком легкие для азиата" - очхор.

Описание одной и той же собаки у одного и того же эксперта, с промежутком между первым и вторым в месяц.
1 - хорошего роста,правельного формата,правельная хорошея голова,типичные уши, хороший корпус, хорошие углы, движения свободные .ВОВ
2 - хорошего роста и формата.Плоский лоб, короткая шея, короткий скошенный круп, плохие углы и свободные локти.Движения свободный.Оч.хорошо.

"Прикус - норма, голова с выходом из шеи"

Из описания ризенов: "Гуляющие уши ", "Хорошая голова клинообразной формы"

Как может выглядеть собака?:"глубокая, при этом с развернутыми ребрами". Кто и куда их развернул? После ринга сама эксперт не смогла объяснить, что она имела в виду. "Собаку надо, говорит, выставлять в более длинной шерсти, тогда будет все хорошо". Я говорю: "Простите, а развернутые ребра как же?" От шерсти свернутся сами собой?

Хорошего качества шерсть,плотно прилегающая к корпусу.Попробуйте угадать породу. Правильно!!!ПУДЕЛЬ!!!

 Отправлено: 14.10.08 08:35. Заголовок: когда-то давно, когд..

когда-то давно, когда чихушки только появились был такой случай: собака стояла на столе а зксперт ходя вокруг стола ворчал:
- чи-хуа - чи-ни-хуа, все равно ни ... не понимаю

Шикарный кобель с большим членом.

американский бульдог эксперт в описании написал "коротковата челка и робкий костяк".

кобелю немецкого дога эксперт написал "слишком крупная голова-не люблю".

эксперт показывает на ложбинку между глазами говорит, что эта выемка должна заполниться. У всех шок. И вдруг ехидный голос из-за ринга:"И чем должна заполниться? Мозгами?"

Кто-то рассказывал, у собаки в описании одно слово - "кобель"
"очень белые зубы".

Рассказывала знакомая, что в описании кобеля далматина эксперт написала: "Неправильной формы анальное отверстие"
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС.
"В ринге доберманов.

-отсутствует грудная кость.

-крепкий костяк, мошонка пигментирована (эта фраза и есть все описание).

-что-то у него с ногами, а вот что, понять не могу....

-слишком длинная голова...не позволяет свободно двигаться..

В ринге догов.
-слишком наклонные ключицы, поэтому узкая грудь.


Ринг голденов, известная Сибирская судья.
Сука-голден, рост 53 см.
Вердикт эксперта - "Маленькая. Оч-хор за рост".
Хозяин - "Ну почему маленькая, в стандарте 51-56 см должен быть рост".
Эксперт - "А я не согласна с этим стандартом!"

Не достаточно кобель"
"Не кобелиный тип"
"Грубоваты уши"
"Спина приближена к норме"
"Морда красивая но несколько злая"
"Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано.
"Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит?
"Великолепная сука , крупная в кобелях "
"Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отлличная линяя верха, велеколепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было).

"Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор)
"Красивые уши очень гармоничны с мордой" хи хи
"Французкие лапы с переди , задние отличные породные" ха ха
"Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали
"Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали.

 Отправлено: 14.10.08 08:38. Заголовок: Эксперт спрашивает у..

Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию "

Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас.

Рыжая дама с рыжей спаниэлихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!"

Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."

"Иноходь передних конечностей"

 Отправлено: 14.10.08 08:39. Заголовок: - "односторонний..

- "односторонний крипторхизм правого уха"
- "яйца в комплекте"
- "умное выражение верхней части лица"
- "правильный постав передних конечностей, отстоящих от задних на нужном расстоянии"
- "очень внимательные глаза"
- "скошенный круп", но при этом "идеально ровная спина"
- "Не хватает наполненности в паху".
Из описания, данного на монопородке московской сторожевой: "Классный кобель, зубы - комплект, семенники - тоже. Породная голова большого объема. Массивные лапы. Грубый хвост".
Описание миттеля: "Великолепное обрамление бороды".
Описание стаффа: стаффы:: "Мощный кобель, массивная голова, чуть вытянутый выход шеи, коротковатый круп, горбит заднюю ногу"....
из описания пекинеса : великолепно посажены глаза, умный взгляд, хорошая голова, отличная шея, хорошая линия верха, неправильный посад (!) хвоста....
описание ВЕО: крепкий, массивный, костлявый (думаю, это ошибка секретаря, наверное, хотели сказать костистый), уши стоят далеко (? смотря откуда), глаза посажены глубоко, хорошо прокрашен круп (и только?), чуть широко расставлены конечности (это как надо было собаку раскорячить?!), движения плавные

Из описания скотча - шерсть образует на голове бороду и усы.

"Х.р. пор, пр.ок, с х. темп, пр. л. г, ф, дв.св." ????
А еще интересно, нам г-жа Репина после ринга щенков - Лучший щенок, лучшая сука, победитель класса, ЛПП, очень перспективный. Еще бы САС дала и отлично поставила.
Уши в стадии развития (это про бассета)
Хорошо сбалансированный хвост
Хорошие конечности с красивыми бедрами (интересно он с кого описание делал?)
"Однотонно окрашенные яйца"

 Отправлено: 14.10.08 08:49. Заголовок: ньюфочке написали - ..

ньюфочке написали - СМЯТЫЕ УШИ
Голова узкая в лобковой части

Как-то на одной выставке при описании кобеля-ризена судья сделал замечание ....не корректно подстриженные яйца
На другой выставке у суки-ризенши описание было супер, но в заключении было сказано "Лучший кобель без сравнения!!!"(в пром.кл.сук ) и в дипломе так и записали, хотя в ринге-то разобрались, что она у нас девица

описание собаки, которую выставляет молодая ядреная девица с формами Верки-Сердючки. Ее природное богатство еще больше расперло, потому как она на тот момент была кормящей мамой. В движении "прямо на эксперта" зрелище пугающее - все подскакивает под тонюсеньким обтягивающим свитерком - прямо Лола Мерседес. Эксперт (истинный джентльмен, в строгом костюме с галстуком, хорош собой) диктует ровным голосом, не меняя выражения лица: "Хоршие движения, с достаточным вымахом передних конечностей. Большие сиськи"..

Пару лет назад один очень известный и уважаемый российский эксперт прокомментировал свой выбор ЛПП и сказанул в микрофон : " Собака правильная, но линька захватила (=затронула ) некоторые важные части организма ".

CACIB в Киеве, где какой-то российский эксперт, желая выпендрится попытался родить на украинском, не зная этого языка, фразу о том, что кобель в сучьем типе. Вот только прозвучало у него это как "тильки крипторховат".
Цитирую из раздела Фоксик:
"...прекрасный постав хвоста и много пространства после хвоста...
Описание боксера: "при движении широко открывает голову".

Сорри если что-то повторила

 Отправлено: 14.10.08 13:33. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

СУПЕР!!!!! я под столом валяюсь......

вот это эксперты!!!

 Отправлено: 14.10.08 14:44. Заголовок: да суппер! :sm64: :..

да суппер!

 Отправлено: 14.10.08 16:30. Заголовок: Мою Ришу (китайскую ..

Мою Ришу (китайскую хохлатую) описывает эксперт. Трогает грудь, спину, диктует описание. Доходит до задней части и говорит: "Жопастая такая!" В описании записано - широкая ляжка!

 Отправлено: 14.10.08 20:16. Заголовок: Люди! Это просто суп..

Люди! Это просто супер!!! Давно я так не смеялась! Вот только 1 минус есть-это всё слова ЭКСПЕРТОВ!!!

 Отправлено: 14.10.08 20:32. Заголовок: Кочнева Ксения пишет..

Кочнева Ксения пишет:

цитата:

это всё слова ЭКСПЕРТОВ!!!

В том то и вся фишка

 Отправлено: 17.10.08 14:13. Заголовок: Из описаний ДАЛМАТИН..

Из описаний ДАЛМАТИНОВ (но не из моих ):

"Гармоничный, высокопередый кобель, но в движении теряет свою высокопередость"
"Мелкие, скованные движения с отличным толчком и вымахом..."

 Отправлено: 19.10.08 01:02. Заголовок: Nata пишет: Доходи..

Nata пишет:

цитата:

Доходит до задней части и говорит: "Жопастая такая!" В описании записано - широкая ляжка!

стюард в ринге скромняга попался

 Отправлено: 20.10.08 22:49. Заголовок: МУКИ ЗАВОДЧИКОВ. (Л..

МУКИ ЗАВОДЧИКОВ.
(Линда Хазен Льюин)

Изучены крови, прочитаны книги,
Учтен экстерьер, и здоровье, и дух,
Отец обалденный, все с этим согласны,
И мать – просто супер, вам скажут все вслух.

Вот выросли «дети», прошло все нормально.
Но вновь стоит выбор: кого же себе?
Вдруг будет кудрявым? Прямым? Или жестким?
Останется крохой иль в рост до небес?

Что будет с зубами? Опустятся ль яйца?
Купировать уши иль пусть уж висят?
Распустится ль лапа? Не слишком ли белый?
И что там с углами? – мыслишки свербят.

Как хвостик посажен? Куда тянет в ринге?
Научится ль ровно и прямо бежать?
Откуда взялась эта робость на ринге?
И что с головой? – не могу я понять.

И снова сюрприз – эти светлые глазки.
А дальше – еще: генетический брак.
Как может собака иметь недостатки,
Которых не предполагалось никак.

Ну как же не вскрыть себе вены, ребята?
Такие удары легко ль пережить?
Не зря нас, «собачников», слышал когда-то,
Зовут мазохистами, где ж тут шутить.

Счета ветврачей? Интерес? Или «слава»?
Мы жили бы лучше, имея pet-dog,
Но всем нам знакомо то чувство, вы правы,
Когда «Совершенство» вдруг входит в ваш дом.

Оно родилось, и в том ваша заслуга,
Ведь выбор родителей делали вы.
Вас ждет испытание нового круга –
Да, выставки, гонка за титулом и …

Дай бог, чтоб Сокровище ваше и дальше
Во всем и всегда приносило вам свет,
И в год чтобы выглядело точно также,
Как сейчас, когда недостатков в нем нет.
*****************************************************************
Если утром скучно стало,
Надо влезть под одеяло
С тем, что бы быстрей хозяин
Просыпался. Метод прост:
Щекотать холодным носом
Встать на все четыре лапы,
Там, где прежде было пузо,
Сунув хвост ему под нос!

И, наверняка, хозяин
(А, тем более, хозяйка)
Сбросит сны свои. А значит
Выйдет с Вами погулять!
Это то, что было нужно!
Правда, может быть не много
Подерётся, поругает –
Но на это – наплевать!

***

Если вы разбили вазу,
Не отчаивайтесь сразу -
Можете теперь до кучи
Уронить ещё одну.
Заодно порвите тапки,
Что давно уж присмотрели,
Осмотрите шкаф и полки,
И попробуйте на зуб,
Всё что раньше не успели,
Упустили, проглядели,
И конечно объявите
Холодильнику войну!
Всё равно уже по морде,
Огребёте непременно,
Так что бейте, рвите смело -
Не усугубить вину!

 Отправлено: 20.10.08 22:50. Заголовок: О Победе добра над з..

О Победе добра над злом
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Поздний вечер, на платформе 'Текстильщики' . На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка лет 20 22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса 'супержаба' - зубастый, улыбающийся и по внешнему виду очень даже добродушный. Мужики уходят куда-то вниз купить пивка, что ли, а деваха с собакой остается на платформе. Через некоторое время откуда ни возьмись выкатывается пьяный агрессивный амбал. Не замечая юную милиционершу, начинает выеживаться, хватать окружающих за грудки и размахивать ручищами... Наконец замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед собачьей мордой немытыми руками и обкладывать трехэтажным матом хозяйку... Девка почему-то ни сама амбала не скрутила, ни 'фас' не сказала, стоит так испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может, она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, плюнул девке на куртку напоследок и повернулся, чтобы уйти... И тут пес плавно, без рывков, поднимается и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть вся окровавлена, как у акулы-людоеда из фильма 'Челюсти'. Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать 'скорую' и кричит, что изойдет кровью. 'Скорая' была рядом, так что его быстро увезли. В этот момент на платформу вернулся наряд. Глядя, как девчонка с несчастным видом утирает улыбающемуся кобелю морду, старший вздохнул и печально спросил: 'Что, уже позавтракали?'

 Отправлено: 20.10.08 22:53. Заголовок: Юлия пишет: Всё рав..

Юлия пишет:

цитата:

Всё равно уже по морде, Огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - Не усугубить вину!

Юлия пишет:

цитата:

Глядя, как девчонка с несчастным видом утирает улыбающемуся кобелю морду, старший вздохнул и печально спросил: 'Что, уже позавтракали?'

нет слов....

 Отправлено: 20.10.08 22:59. Заголовок: Однажды послали в ко..

Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
- Белка!
- Гав!
- Нажми красную кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел второй виток.
- Стрелка!
- Гав!
- Нажми белую кнопку!
- Гав! Гав!
Пошел третий виток.
- Чукча!
- Гав!
- Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!
********************************************************************
***
- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
- Это собака Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
- Это кошка Баскервиллей, сэр!
- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
- Это рыба Баскервиллей, сэр!
**********************************************************************
***
Веселая семейка: папа, мама, дите и чудесная собака-фокстерьер, приехала на дачу открыть сезон. Пока открывали окна, подметали полы и грели еду, собачка где-то бегала. И вот, о ужас, они видят своего фоксика, который тащит в зубах соседского кролика.
Тут небольшое лирическое отступление: дело в том, что сосед — фанат кролиководства, они все у него суперпородистые чемпионы, а этот беленький с черными ушками, которого и притащил пес — вообще звезда его поголовья, из Штатов привезенный...
Смотрят родители на дохлого, грязного, помятого кролика и думают: а ведь сосед-то нас в лапшу порежет, когда узнает, что наш фоксик его чемпиона придушил. Решили вот что: вымыли дохлого кролика с шампунем, высушили феном, причесали и положили соседу обратно в клетку. Пусть, мол, думает, что он сам сдох.
Через час приходит сосед, белый как мел, и спрашивает:
— Водка есть?
— Есть!
— Давайте...
Налили ему стакан, спрашивают так заботиво, что случилось? Он отвечает:
— Да вот, вчера мой любимый кролик сдох, я его рядом с помойкой закопал, а сегодня он опять весь такой беленький и пушистенький в клетке спит...
**********************************************************************
Кот Матроскин сидит на завалинке и читает газету: "Над Простоквашино был сбит Боинг-747".
- Ну, Шарик! Ну, охотничек!
*********************************************************************
У пивного бара сидят два дога.
- А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают?
- Какая разница - завтра все равно опять тут встретимся.

***
Два собаковода хвалятся:
- У меня собака подходит к двери, звонит, я ее впускаю.
- А у меня не звонит. У нее свой ключ есть.

***
- Доктор, помогите, я все время думаю, что я гончая.
- Безусловно, помогу, но это потребует много денег.
- Деньги не проблема, я вчера победил на скачках.
***
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
***
1. Разговор между соседскими кошкой и собакой:
- Hу, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался?
- Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку,
проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и
насрал под коврик. А ты, Барбос?
- А я весь день играл в шахматы с хозяином.
- Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда!
Что, яйца лизать уже неинтересно?
- Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг
друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во
всем. Hа что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы.
- Hу и что хозяин теперь?
- Уже не смеется...
2.В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
Тишина...
- Ша-а-ари-ик!
Тишина...
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!
3. Ветклиника.
Сидят немецкая овчарка и немецкий дог. Разговаривают.
Дог: Тебя зачем привели?
Овчарка: Понимаешь, хозяин оставил машину стеречь. Вдруг рядом прошла болонка, такая аппетитная, красивая, ну я не сдержался, подумал: пойду с ней быстренько управлюсь и вернусь. Когда вернулся...машину угнали. Вот и привезли....кастрировать. А тебя зачем привезли?
Дог: Понимаешь, хозяйка вывела погулять, у нее на туфельках шнурок развязался, она согнулась, уж очень трудно было сдержаться, вот я и пристроился сзади.
Овчарка: Что, тоже кастрировать?
Дог: Нет, ногти подрезать.
****
ну и объявление " Потерялось вознаграждение, нашедшему - собака"

***
- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.
***
Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!
***
- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!
***
Тщательно почистите унитаз. Поднимите крышку и добавьте шампунь. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. Кошка взобьет мыльную пену, после чего смойте воду 3—4 раза — это обеспечит эффективное полоскание. Искренне Ваша, Собака

 Отправлено: 20.10.08 22:59. Заголовок: Охота.. Рассказывае..

Охота..
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он
хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка.
Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

 Отправлено: 20.10.08 23:23. Заголовок: Как вырастить из соб..

Как вырастить из собаки тирана.

1. Всегда выполняйте все желания вашей собаки. Гуляйте, играйте, кормите по первому ее требованию. Не заставляйте животное добиваться вашего расположения.

2. Как можно больше очеловечивайте песика. Пресекайте попытки окружающих объяснить вам, что это существо другого вида и с другой биологической программой. Эти люди ничего не понимают.

3. Щенок жадничает, не дает забрать миску, не делится косточкой? От души посмейтесь и похвалите проказника. Из него вырастет отличный сторож! Неважно, что он охраняет от вас не только миску, но и подобранный мусор, а по коридору, где песик грызет кость, уже страшно ходить. Зато, когда вырастет, все будут его боятся!

4. Собака не дает посмотреть зубы, почистить ушки и глазки? Оставьте ее в покое! Ни в коем случае не настаивайте на инъекциях и перевязках, если песик заболел. Всегда есть шанс, что он выздоровеет сам. Услышав от врача: «Я не укротитель, а ветеринар!», срочно его меняйте – тот еще специалист, не смог найти подход к вашему сокровищу…

5. Собака не выполняет команды? Срочно достаньте кусочек лакомства. Перехитрите пса и себя. И впредь всегда, когда собака не подчиняется, угощайте ее чем-нибудь вкусненьким. Очень скоро она усвоит, что за непослушание ее хвалят, и будет вести себя соответственно.

6. Не надо одергивать песика, если он кидается на своих собратьев без разбору. Это он самоутверждается. Другие владельцы вас не любят, обходят стороной? Правильно, ваша собака не доллар, чтобы всем нравится. И вообще, вчера вы вовремя ее оттащили – пес не успел оторвать ухо соседскому Джеку. Сосед, правда, кричал что-то вам вслед. Наверное, благодарил за оперативность…

7. Как можно чаще выменивайте у пса все украденные им предметы. Вам нужны перчатки и ключи от машины, а ему – колбаса и ваши эмоции. Если же собака лежит у входной двери, рычит и не выпускает вас на работу, кусочек колбасы ей просто необходим! Не успели вчера в магазин и колбаса закончилась? Значит, на работе подождут. У вас же вполне уважительная причина.

8. Никогда не наказывайте пса, не демонстрируйте свое превосходство. Вырастет – поумнеет. Заводчики же предупреждали, что в дрессировке эта порода не нуждается.

9. Смело кладите пса в свою постель – у вас же отличная стиральная машина! Обнаружив однажды, что он не намерен вас видеть рядом, устройтесь на его коврике. Во всем есть свои плюсы: ортопедический матрас вам уже не нужен.

10. Никогда не ходите на дрессировочную площадку, не обращайтесь к инструктору. Зачем портить такое сокровище тупым исполнением глупых команд? Пес и так их прекрасно знает. Увидев однажды адресованный вам оскал в 42 зуба и тяжелый взгляд, услышав недвусмысленное рычание, поздравьте себя! Вы определенно преуспели – воспитали монстра: его и дома держать опасно, и отдать некому.

 Отправлено: 20.10.08 23:26. Заголовок: Кинологи, как разнов..

Кинологи, как разновидность людей.


Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам,
распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду,
хотя они предпочитают обитать в больших городах,
но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы,
что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены
отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов,
или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке,
и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду,
о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением,
в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу
приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола,
их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным
(даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек,
как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними,
копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе
при неблагоприятных климатических условиях,
даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все,
как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу,
любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа,
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни -
они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми,
с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,
и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю,
только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью,
подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-
Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог радостно одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, радостно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –
Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –
Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –
В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:
несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

Как можно не знать, что фенотипически, женщина привлекательна, несмотря на то, что у нее нестабильная психика?
С какой вы планеты?
Если у вашего мужа появилась любовница, это значит, что у него или сильная половая реакция или то, что вы недостаточно с ним занимаетесь, вот он и делает что хочет.
Если ваш ребенок не хочет делать уроки – используйте стимуляцию электронным ошейником или больше с ним играйте, смотря, на сколько все запущено…

 Отправлено: 20.10.08 23:28. Заголовок: Вычитала с добермань..

Вычитала с доберманьего форума (там тоже откуда-то свиснули). Смеялась до истерики. Длинно немного но.....
Тут в какой-то теме советовали новичкам воспитывать собак по книжкам. Но оказывается - не все книжки одинаково полезны! ;D

Автор данного опуса к сожалению не известен, стырено с форума "О собаках и о нас".

-----------------------------------------------------------------------
Книгу, о которой я хочу поведать, мне кто-то подарил. Я бы её никогда бы сама не купила, потому как умного там ни на полкопейки. Ну, подарили и подарили, кинула на полку и забыла. А недавно попалась она мне на глаза. Дай, думаю, хоть пролистаю, чего ж там, в самом то деле. Лучше бы я этого не делала...

Итак, автор - Джейн Бикс. "Здоровая собака. Природные средства для питания и лечения. - Пер. с англ. - Харьков: Книжный клуб "КСД", 2000 - 240 с.

Автор, как указано на обложке, "доктор, крупнейший специалист по уходу за домашними животными". Ага, хорошо.

Первая же глава посвящена проверке состояния здоровья по Доктору Бикс. Сплошные общие места, но есть и кое-что неординарное:

"Замечали ли вы такие изменения в повадках или поведении вашей собаки, как вялость, беспокойство, потеря аппетита, внезапное просыпание или агрессивность?"

Вот "внезапное просыпание" меня несколько озадачило. Либо собака резко просыпается (а у всех здоровых собак переход ото сна к бодрствованию мгновенен), либо она уже всё на свете проспала, причем внезапно. Непонятненько...

"Усы короткие или обломанные? Они должны быть густыми и длинными"

Видимо, имеются в виду вибриссы. Представляете себе собаку с "густыми и длинными" вибриссами? Добермана, к примеру.

"Чувствуете ли вы выпуклости или язвы на теле собаки, когда проводите рукой от головы до хвоста, по левому или правому боку, по брюху и под хвостом?"

Да!!! Чувствую!!!!! Под хвостом!!!! Причем, у кобелей всегда выпуклости, а у сук, однозначно, язвы!!!!!

И вопрос, убивший меня насмерть:
"Когда вы дотрагиваетесь до грудных мышц в области бедра, они мягкие?"

Каааак?! Объясните мне, КАК можно ТАК дотронуться до собаки? Как должна выглядеть такая собака?! Или тут все дело в том, какие руки?..

В главе "Различия в питании людей и собак" понравилась фраза:
"Так как нюх у собак намного чувствительнее, чем у людей, то собака не станет употреблять в пищу слегка подпорченную еду, которую могут есть люди".

Нет, правда? (растеряно пожимая плечами и кидая тапочкой в Амура, полезшего в мусорное ведро)
Странно...


В главе "Лечение заболеваний и коррекция поведения с помощью питания" заинтересовала именно коррекция поведения. Всё оказалось очень даже просто: не давать собаке рафинированный сахар и поить ромашковым чаем, молоком и валерьянкой. Впрочем, это все и ещё пивные дрожжи, чеснок и гомеопатические средства рекомендуются автором при всех остальных заболеваниях.

Но я не об этом. Параграф "Газы":
"Если у вашей собаки когда-то уже были газы, то проблем выявить их снова не возникнет".
Вот это уж точно без проблем!

Как определить, есть ли у вашей собаки лишний вес. Да запросто!
"Когда смотрите на свою собаку в профиль, её живот должен быть втянутым - после последних ребер. Если живот собаки почти касается земли, значит пора садиться на диету"


Очень забавно описаны некоторые породы собак.

"Бассет. Эти нежные, абсолютно бесстрашные собаки являются прекрасными защитниками"

"Ирландский волкодав. Этим огромным, своенравным, сильным собакам нужны заботливые хозяева, готовые к частым проблемам со здоровьем своих питомцев"

"Такса. При лишнем весе эти маленькие собачки выглядят, как ходячие сардельки и чувствуют себя соответственно" (кто знает что-нибудь о чувствах сарделек - расскажите!)

"Норвежский элкхаунд. Так как трудно себе представить, как можно втереть в такую шерсть средство от блох, лучший способ вывести блох и в то же время сохранить здоровый вид шерсти - добавки пивных дрожжей или свежего чеснока" (точно, ни блох тебе, ни гриппа)

"Джек Рассел Терьер. Собаки с сильными ногами и мощными грудными мышцами... вне зависимости от типа шерсти - гладкая или вьющаяся - эти собаки не любят суетиться"

"Ирландский терьер. Всегда ведут себя вежливее, если желудок у них полный, особенно когда с ними остаются дома дети"

"Скотч-терьер. Мускулы, шерсть и характер - три главных достоинства этих послушных, симпатичных, но независимых собак" (послушный, но независимый - круто!)

"Эрдельтерьер. Собака достаточно сильная и быстрая для того, чтобы охотиться на леопардов, но в то же время достаточно смирная и послушная и может быть хорошим спасателем" (спасателем леопардов?)

"Боксер. Иногда кажется, что за этой страшной мордой и под этой грудой мышц прячется милая собака с веселым характером" (но это только иногда )

"Немецкий дог. Необходимо кормить сухим кормом дозированными порциями, так как консервы слишком вкусные" (правильно, неча баловать!)

"Доберман. Собаки этой породы отличаются умом, верностью и преданностью, но имеют определенные физические недостатки" (о как! всем хорош, тока рожей не вышел )

"Ротвейлер. Собака с телом, напоминающим грузовик и ангельским характером" (какие метафоры! прям таки перед глазами стоит - ангел-пятитонка)

"Миниатюрный пинчер. Это не усохший доберман!"

"Пекинес. Эта большеглазая собака, полная достоинства, завоевала сердца миллионов, но она так сильно линяет, что может засыпать своей шерстью все эти миллионы"

"Бульдог. Массивная собака с морщинистой мордой, широкими плечами и перекатывающейся кожей"


И напоследок мадам доктор раскрыла великую тайну и дала ценный совет:
"Поедание фекалий может быть связано с поведением, которое у собак сформировалось в раннем возрасте. В каждом помете есть щенок "чистюля", от которого требуется наводить порядок. Если ваша собака и была тем самым щенком, значит она до сих пор выполняет свою работу... Попытайтесь убрать фекалии вашей собаки до того, как она их съест, а также добавляйте в корм очень острую перечную приправу или острый соус, чтобы отбить у собаки охоту поедать свои фекалии"

В общем, как говорится, читала книгу. Много думала (с).


Заголовок: НЕполезные книги
Отправлено: GWEN на 1 Dec 2007 - 01:58:58
Далее.........

 Отправлено: 20.10.08 23:28. Заголовок: Владимир Круковер. Т..

Владимир Круковер. Трюковая дрессировка - М.: ООО Изд-во Яуза, 2001. - 224с.

"Об авторе: Владимир Круковер окончил Международную школу служебного собаководства в г.Нальчике ещё во времена СССР, работал в уголовном розыске инспектором-кинологом.
После перестройки ему удалось получить практику по кинологии в полиции Германии, поработать зоотехником в Московском передвижном цирке-шапито.
Он - судья международной категории, заводчик английских бульдогов, профессиональный журналист и писатель, автор более сорока книг по кино- и фелинологии."

Да уж, биография, хоть куда. Про школу в Нальчике кто-нибудь в курсе - существовала такая? А то меня опять терзают смутные сомнения... (с)

О книге. Мелочь, конечно, но глава под названием "Поход за будущим артистом " (стр. 72) практически дословно копирует рассказ Иржи Марека "Собака в доме" ("Собачья звезда Сириус", стр. 158). Наглейшего плагиата я не встречала!

А вот наиболее любимые мной перлы:

"Нельзя разрешать щенку до четырехмесячного возраста спускаться со ступенек. От этого может образоваться грыжа, неправильный размет лап, "высокозадие", произойдет неправильное формирование позвоночника"

Товарищи собаководы! Таскайте щенков по лестницам на руках - добивайтесь правильного размета лап!



"Если вы хотите воспитать служебную собаку, то команды "Фас!" и "Охраняй!" следует начать вводить в игровой форме ещё щенкам. Охране можно учить на самом себе: пытайтесь отобрать косточку, имитируя испуг отдергиванием руки. Рычание поощряйте, попытку укусить - тоже. Обязательно заканчивайте урок командой "Дай!" и смело забирайте кость! Только не забудьте потом отдать, собака должна видеть результат своих усилий. Чаще подключайте к таким занятиям помощников, конечно без команды "Дай!" в их адрес"

Судя по тексту, помощники подключаются к занятиям в качестве косточки. Без команды "Дай!" в их адрес. Беееедные...

Впрочем, автор вообще помощников не жалеет:
"Если щенок проявляет неуверенность, активно помогайте ему сами, а помощник должен всячески поддаваться. Чаще меняйте помощников..."

Жжжжуть просто!

И ещё:

"Начинать задержание хорошо с обездвиживания. Если, конечно, помощник не убегает".

Мож, автор ещё и какие-нибудь международные курсы юных анестезиологов заканчивал?


И просто шедевр, кто на рабочем месте читает, предупреждаю - лучше отложите до перерыва)

"Наиболее типичными образцами плохого, раздражающего поведения собаки в доме являются привычки подражать человеку.
К ним можно отнести и стремление ластиться ко всем приходящим в гости, и попытки таскать еду со стола, и привычку крутиться около людей, выпрашивать кусочки.
Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами. Как правило, собака - слепок со своего хозяина"


Внимание!
В другой книге того же В.Круковера ("Собака-телохранитель" - М.:КРОН-ПРЕСС,1998. - 320с.) список вредных человеческих привычек, могущих передаваться собакам, дополнен.

"Наиболее типичными моментами плохого, раздражающего поведения собак в доме являются вот эти самые плохие привычки подражать человеку и в плохом, и в хорошем:
Собака крутится у стола, выпрашивая кусочек.
Собака ласкается ко всем приходящим в гости.
Собака в ваше отсутствие спит на кровати или диване.
Собака таскает со стола еду.
Собака грызет вашу обувь.
Собака рвет книги и тетради.
Собака перед началом прогулки приходит в дикое возбуждение.
Собака несется вниз по лестнице как оглашенная.
Собака тянет вас в трамвай или автобус, при этом становясь совершенно неуправляемой.
Собака теряет контроль при переходе улицы.
Всего не перечислишь. И во всем виноваты вы сами."

Ну как? Узнаете себя?

Так что коль есть у вас скверная привычка спать на кровати и таскать со стола еду, неча на собаку пенять.

Заголовок: НЕполезные книги
Отправлено: GWEN на 1 Dec 2007 - 01:59:59
Далее......

 Отправлено: 20.10.08 23:29. Заголовок: Вот тут некоторые др..

Вот тут некоторые дрессировщики возмущаются по поводу заводчиков, не рекомендующих, а то и прямо запрещающих владельцам своих щенков заниматься их (щенков) воспитанием и - страшно сказать! - дрессировкой. И между прочим, напрасно возмущаются. Потому как, если подходить к этому вопросу с научной точки зрения, то, развитие умственных способностей собаки (запоминание нормативных команд и ненормативных "коротких словосочетаний") смертельно опасно для собакиной жизни.

Вот и уважаемый В.Круковер, дай бог ему здоровья, в своей книге "Собака-телохранитель", рассказывая о догах приводит тому научное доказательство:

"В Ленинграде в Институте мозга 20 лет назад проводились эксперименты по мозговой деятельности именно у догов. Запоминание слов, фраз фиксировали энцефалографами, другими сложными приборами. Испытываемый пес запомнил 300 слов, 120 коротких словосочетаний, 80 сложных фраз. Средний человек в обыденном общении использует не намного больше. Кстати, после смерти вскрытие показало тяжелейший износ сосудов мозга. В заключении паталогоанатома было сказано, что собака скончалась от усиленной умственной деятельности".

Какая ужасная смерть!
Вы всё ещё дрессируете ваших собак?


А я снова с цитатами от Круковера. Закончим же наконец изучение труда "Собака-телохранитель".
Поговорим о породах.

Цитата из стандарта той-терьера, выуженного из сетевых глубин:
"Общий вид" "Крепкий корпус говорит о большой силе... и позволяет терьеру убивать хищников" .

А вы напрасно, граждане, хихикаете! . Вот и тов. Круковер то же самое вам скажет:
"Той-терьер. Несколько той-терьеров справляются и с караульными обязанностями. Конечно, они не могут остановить преступника, но своим звонким лаем и яростными атаками вводят его в состояние шока, оповещая об опасности всех окружающих. В Литве на хуторах часто держат стайку той-терьеров для охраны."

"Борзые бывают длинно- и короткошерстные. Среди последних самая знаменитая - ГРИНГАУТ."
О как. Знаменитая. Как, вы не знаете, кто такой грингаут? Стыд и позор! А ещё кинологи...

"Самые дикие из охотничьих собак - гончие. Они крайне неприхотливы, не требовательны, могут спать где придется, в еде не привередливы."
Вам это ничего не напоминает? Ну как же, как же -
" Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд).
Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься,
пооpать. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит."


Про дога вот очень интересно сказано:
"Дог не воспринимает команды слепо, бездумно. Он их анализирует."
Анализирует!!! Каково, а? Академик Павлов рыдает.

О боксере: "Боксер легко поднимается по пожарной лестнице, может взбираться на деревья, обхватывая передними лапами ствол, а задними перебирая по шершавой коре, его можно успешно тренировать на спасательных работах на суше."
Товарищи спасатели! Грех не использовать такой потенциал! Боксер может успешно применяться в МЧС, например, котов с деревьев снимать.
А ещё у боксера "зубы с сильным прикусом, что и создаёт условие для мертвой хватки. Чутье нормальное."

"Китайских хохлатых собачек достать почти невозможно (такие невозмутимые, что ли?). Это голое, как лягушка, существо, может умереть с горя, расставшись с хозяином."
Ну да, лягушек бросать не следует, это мы из сказок с детства помним.

"Особый механизм движений имеет огромное значение для рабочих свойств ризеншнауцера. У этой породы свободный и упругий ход, ни в коем случае не жесткий и не прыгающий, как у терьеров. И в сравнении с овчарками - непревзойденными бегунами на длинные дистанции, чьи качества систематически закреплялись разведением при стадах, - у ризена совершенно другая манера двигаться. Он значительнее подвижнее, жестче и стремительнее, чем скользящая по следу овчарка (скользящая!!! - бррррр!). В каждом его движении скрыт импульс невероятной силы; из состояния полной неподвижности он мгновенно бросается в галоп, чтобы нагнать нарушителя, перемахнуть через препятствие или поймать брошенный мяч."
Плачьте, владельцы скользящих, малоподвижных, медленно разгоняющихся овчарок!


Ну, хватит о породах. Давайте теперь об обучении. Глава "Уроки мастерства", та часть её, где говорится о том, как дрессируют собак в Интерполе.

"Собак учат работать в противогазе. Ведь очень часто их пускают в помещение, обработанное слезоточивым газом."
Ага. Учат, верно. Вот только мне одно непонятно - какую задачу может выполнять запущенная в помещение собака в противогазе???

"Породы собак... применяются самые разнообразные... ...Широко используются редкие в нашей стране шпицы. Они обычно работают группой."
Видимо, принцип работы тот же, что и у той-терьеров.



"Исправление ошибок" (глава такая)

"Пёс не получил утреннюю миску с едой. Он попытался напомнить о себе повизгиванием, погремел этой пустой миской, пришел к вашей постели и жарко дышит вам в ухо. А вы буркнули что-то и продолжаете спать, тем самым нанося своему четвероногому другу большую травму."
"Залаял пес среди ночи - не поленитесь, похвалите его, но попросите не лаять, не выражать сторожевые инстинкты столь громко.
Учите собаку сдержанности, не ущемляя её гордость."

Ну как же, как же. Собака - птица гордая. Пока не пнешь, не полетит.


А теперь о глупостях очень даже вредных. О народной медицине и "её применении в лечении различных животных".

Рекомендации американского доктора Д.С.Джарвиса:
"Однажды мой приятель - дантист, разводивший собак породы боксер, - сказал мне, что, хотя у него пять сук, он имел от них в прошлом году только один помет, несмотря на то что вязал всех и с очень хорошими производителями.
С точки зрения народной медицины это объясняется недостатком калия и других минеральных элементов, и я порекомендовал ему один раз в день добавлять в рацион каждой собаки 1 столовую ложку яблочного уксуса.
К концу одного их зимних месяцев он сообщил мне, что в организме собак произошли изменения, снег больше не окрашивался их мочой в желтый цвет. Вскоре все пять сук дали пометы. Щенки родились крепкими и здоровыми. "
"При употреблении яблочного уксуса собаки не так быстро устают. У них отличный аппетит."

У меня вопрос: а в какой, если не желтый, цвет окрашивался мочой снег?
Да и насчет чудодейственных свойств яблочного уксуса очень я сомневаюсь...



А есть ещё госпожа Ж.Б.Леви. "Авторитет Жульетты Б.Леви на Западе велик. С 1957 года работает она ветврачом, имеет частный питомник афганских борзых. Её собаки не знают, что такое инфекционные болезни, до самой старости выглядят молодыми, долго сохраняют отличную физическую форму, являются прекрасными производителями. Прививка от чумки или других заполонивших нашу страну болезней для многих западных кинологов - абсурд, притом вредный. Часто собаки, привитые от чумки, энтерита, гепатита, во многих странах вообще не допускаются к племенной работе."

Эк, удивил. Про это нам ещё госпожа Белоглазова вещала (про Белоглазову - в следующем выпуске).


А знаете ли вы, что "прикус во многом зависит от правильного выращивания щенка. При кормлении щенка только сырой пищей развивается отличный прикус."?
Вот и знайте теперь, и не говорите потом, что не знаете.


И о " лечении от глистов без медикаментозных препаратов":

"Аскариды. Маленькому щенку весь день дают воду, щенку старше 6 месяцев двое суток дают только воду, в конце дня - касторку. А на следующий день утром дают чеснок и через 15 минут - минеральную воду. Через 20 минут после минеральной воды поят теплым молоком с медом. такую еду дают три раза в день в течение трех дней. Если воспалительный процесс не прошел, диета продолжается. Иногда она длится 18 дней. Только после того, как пройдет воспалительный процесс, переходят к твердой пище...
Острицы. К вышеуказанному курсу лечения добавляется клизма из настоя табака. Курс проводится до тех пор, пока не исчезнет зуд."

При таком лечении глистов конечно не будет. Будут опарыши.

Заголовок: НЕполезные книги
Отправлено: GWEN на 1 Dec 2007 - 02:01:01
И ещё.....

 Отправлено: 20.10.08 23:30. Заголовок: Обзор собаковедческо..

Обзор собаковедческой литературы был бы неполон без коллективного произведения Бориса Хигира и некоего Валерия Гитина (подозреваю, что это одно и то же лицо) "Собаки: очевидное и невероятное" - Харьков: Изд.-коммерч. предприятие "Паритет" ЛТД, 1996, 486 с. илл.

Начинается книга, как и положено, с истории. Красочно и поэтично описана охота на оленя наших далеких пращуров совместно с волками. Далее, разумеется, Геродот, Кинополис, Коринф, древние мифы. Довольно нудно.

Далее - обзор собачьих семейств: догообразные, борзые, овчарки, гончие и т.д. Ладно бы, если б автор обошелся пересказом известных легенд (о Барри, Геллерте и прочих героях). Легенды они на то и легенды, что их можно рассказывать, как угодно, лишь бы красиво было. И на утверждение автора, что "в средние века вислоухие потомки далматина, смешавшись с собаками других пород, стали родоначальниками гончих" (речь идет об Англии) мне возразить нечем - не знаю я, как там всё происходило.

Недоумение вызывает классификация автора. К гончим, оказывается, относятся породы собак, которые принято считать легавыми:
"Испанские гончие, названные в честь своей родины спаниелями, также занимают одно из самых почетных мест в этом большом и прославленном семействе"
и "достойное место занимают в семействе гончих и потомки спаниелей - сеттеры".
К легавым же автор относит всех немецких хааров и веймаранера, называя их "самыми достойными представителями семейства легавых" (любопытно, остальные, значит, недостойны).
Автор, как он сам говорит, "на популярном уровне" выясняет "кто есть кто в мире собак". Оцените, каков этот уровень.

"Английская левретка (уиппет). По характеру шерсти английские левретки разделяются на короткошерстных и жесткошерстных"
Покажите! покажите мне жесткошерстного уиппета! Хааачуууу!!!
И потом, что значит "по характеру шерсти"? У шерсти может быть тип, а шерсть с характером - это что-то новенькое

"Афганская борзая. Характер. Независимый, но спокойный".
Из данного противопоставления следует, по логике, что характерная черта независимого характера - буйство и беспокойство. Любопытно.
Кто там далее?

"Боксер. Щеки в складках, нависают на нижнюю губу". Красавец, чего уж там!

Карликовый пудель. С одной стороны, у него "идеальный собачий характер", пудель - "талантливый ученик дрессировщика", и тут же, строкой ниже - "пустобрёх, любит полаять просто так, от нечего делать."

Что общего у пуделя и добермана?
"Доберман. Особые свойства. Любит полаять даже без видимых причин. Впрочем, ему виднее."
Понятно вам? ЕМУ ВИДНЕЕ, а вы всё тапком, тапком! Злые, жестокие люди!

Ещё о добермане.
"Общий вид. Рельефная мускулатура, однако, не создает впечатления мясницкой собаки, как у ротвейлера, хотя присутствие его крови в этой породе несомненно.
(Как поэтично - "впечатление мясницкой собаки"! )
Характер. Отличается повышенной агрессивностью к потенциально враждебным объектам, в конфликтных ситуациях реагирует очень быстро и злобно на возникающие раздражители.
Прекрасное обоняние и поисковая реакция мгновенного включения.
К хозяину и членам его семьи относится доброжелательно, но без сентиментальности, хотя чрезвычайно верен и предан им. К посторонним относится недоверчиво, имея твердую установку на защитно-агрессивную реакцию."
Не Кашпировский ли в своё время поработал над породой?

"Немецкий дог. Характер. Спокойный и уравновешенный, однако дог - собака гордая и недоверчивая. Очень самолюбив, поэтому заметен некоторый недостаток чувства юмора, так что затевать с ним шуточную борьбу или отнимать предмет, с которым он играет, не говоря уже о кости, которую он грызет, решительно не рекомендуется."
Ага, ага, знаю. Ничто так не развивает у собак чувство юмора, как вовремя и умело примененная табуретка.

"Итальянская левретка. Очень обидчива. От резких слов впадает в депрессию".
Ой, нет, не моя порода, однозначно!

"Скотч-терьер. Особые свойства. Не слишком любит детей, но осуждать его за это не стоит."
Без комментариев

"Спаниель. Призвание. Великолепная птичья гончая собака."
От меня вам список птиц, которых может гонять спаниель: киви, куры, страусы. А ничё, нормально!
Ага, вот про спаниеля еще. А знаете ли вы, что английский спрингер-спаниель - "представитель знаменитой породы сухопутных спаниелей"?

"Кавказская овчарка.
Общий вид. Уши висячие, коротко купированные.
Окрас. Серый с рыжими, бурыми, палевыми зонами. Бывает откровенно пятнистый.
Особые свойства. Врожденная привязанность к овцам.
Характер. Замкнутый, недоверчивый, с установкой на немедленную и активную агрессию даже при отсутствии угрожающей ситуации."
Без комментариев!

"Комондор. Особые свойства. Почти не линяет. Почти не имеет запаха."
Честно говоря, я комондора вживую не видела, и, соответственно, не нюхала. Но очевидцы утверждают, что вот запах у комондора как раз очень даже имеется. Кому верить?

"Мопс. Шерсть. Мопсы бывают двух видов: гладкошерстные и длинношерстные.
Характер. Очень не любит посторонних. К ним проявляет устойчивую недоверчивость, даже злобность, впрочем, без агрессивности".
Ыыыыыыыыыыы!!!!!!!

"Немецкая овчарка. Характер. Бдительная, неподкупная, смелая собака, способная защищать хозяина и его имущество до последней капли крови.
По приказу хозяина решительно нападает на любого человека, в том числе и на вооруженного.
Особые свойства. овчарку нужно постоянно занимать каким-то делом, кроме обязательных физических нагрузок (пробег не менее 25-30 километров в день).
Призвание. верный и достойный товарищ бойцов спецназа."

''Ротвейлер. особенности характера. Несмотря на свою "мужицко-мясницкую" внешность, он довольно разборчив в еде."

"Французский бульдог. Общий вид. в сумерках его можно принять за упитанную кошку."

"Чау-чау. Характер. Неприхотливая и послушная, она охотно выполняет любые команды хозяина, но специальной дрессировке не поддается, проявляя независимый и свободолюбивый нрав.
Эта собака не только способна постоять за себя и своего хозяина, но и отвечать за свои поступки.''

"Черный терьер. Рост. кобель - 65 см и выше, сука - 60 см и выше.
Вес. 15-20 кг."
О, я так и думала, черныш - это огромная куча волос, а под ними - всего-то 15-20 кг.
Вон даже эрдель по этой книжке весит 30-35 кг. кстати, об эрделе.

"Эрдельтерьер. Особые свойства. Несколько замкнут и насторожен. Может превысить меру необходимой самообороны.
Призвание. Они работают поводырями слепых и спасателями, сторожами и грузчиками."
Ааааа, ну если грузчиками, тогда про превышение мер все понятно!

"Миттельшнауцер. Окрас. Чисто черный или черно-коричневый с седой искоркой, так называемый "перец с солью".
Характер. Добродушный, преданный.
Особые свойства. Устойчивое неприятие посторонних."
Добродушный песик с устойчивым неприятием посторонних - чудо селекции или псих с раздвоением личности?

"Ризеншнауцер. Особые свойства. Во взрослом возрасте наблюдается некоторая инфантильность. К посторонним крайне недоверчив, но без злобной агрессии."

 Отправлено: 20.10.08 23:32. Заголовок: :sm15: как-нить поч..

как-нить почитаю на досуге...

 Отправлено: 20.10.08 23:34. Заголовок: не это еше не все ща..

не это еше не все ща последние чуток выкину и спать

 Отправлено: 20.10.08 23:40. Заголовок: Советы желающим заве..

Советы желающим завести щенка. -
1.Разлей в нескольких местах тёплый яблочный сок и походи босиком в темноте.
2.Используя кухонный комбайн или мясорубку, искромсай концы своих парадно-выходных носков и одень их на работу.
3.Проснувшись посреди ночи выйди на улицу под дождь и бесконечно повторяй: «Будь хорошим щенком! Пописай! Ну пожалуйста, пописай! Чёрт возьми, да писай же уже, дрянь собачья!»
4.Посыпь собачьей шерстью всю свою самую лучшую одежду. Причём используй тёмную шерсть на светлой одежде и светлую шерсть на тёмной.
5.Накидай несколько собачьих волосинок в утреннюю чашку кофе.
6.Поиграй в игру «Поймай мячик» используя влажный и пахнущий теннисный мяч.
7.Выбеги на улицу в дождь или снег, чтобы закрыть калитку.
8.Переверни корзину с только что постиранным бельём и разбросай это всё по грязному полу.
9.Разбросай своё нижнее бельё посреди гостиной комнаты,как раз к приходу гостей.
10.В самый разгар финального матча чемпионата мира по футболу неожиданно выпрыгни из кресла, стремительно промчись по комнате с криком «Н-е-е-т! Ты должен делать это на улице!» и пропусти остаток телетрансляции.
11.Приготовь чашку горячего шоколадаи расплескай всё это утром на ковролин. Не пытайся чистить пятна до своего прихода вечером с работы.
12.Используя отвёртку выдолбай несколько отверстий в ножках семейного обеденного стола.
13.Теперь, используя плоскогубцы, испытай как долго ты можешь изгибать и ломать свои дорогущие солнцезащитные очки, пока они полностью не сломаются.
14.Вытащи из сушильной машины тёплое и пушистое одеяло. Без промедления оберни его вокруг себя. Это и есть то чувство, которое ты испытываешь после того, как уставший щенок наконец-то заснёт на твоих коленях.

 Отправлено: 20.10.08 23:46. Заголовок: как твое имя звучит ..

как твое имя звучит на японском

 Отправлено: 27.10.08 01:07. Заголовок: Сейчас наткнулась на..

Сейчас наткнулась на сайте газеты "из рук в руки" на объявление... -
...Клоп сумчатый, гладкошерстный потерялся в Бобруйске. Просьба не растоптать при находке и вернуть за вознаграждение. dR443716...

 Отправлено: 27.10.08 11:29. Заголовок: Юля! Это всё просто ..

Юля! Это всё просто шедевры смехопанорамы!!!! Я пол-дня уже смеюсь! Просто КЛАСС!!!

 Отправлено: 27.10.08 16:04. Заголовок: а я как то давно еще..

а я как то давно еще прочитала обьявление:
продам дОмлатинЦА, пушистого, в 4-колении

 Отправлено: 27.10.08 16:35. Заголовок: Юлия пишет: Советы ..

Юлия пишет:

цитата:

Советы желающим завести щенка. -

Вот это больше всего понравилось-жизненно

 Отправлено: 27.10.08 18:47. Заголовок: Тест на сообразитель..

Тест на сообразительность
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!

1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?

Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.

2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?

Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что использование мозга ваша не самая сильная сторона.

Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.

Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.

Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.

 Отправлено: 27.10.08 19:13. Заголовок: FOXY пишет: продам ..

FOXY пишет:

цитата:

продам дОмлатинЦА, пушистого, в 4-колении

интересно. в 4 поколении пушистого или в 4 поколении дОмлатинЦА...

 Отправлено: 27.10.08 20:26. Заголовок: Kristina пишет: Тес..

Kristina пишет:

цитата:

Тест на сообразительность

С бегунами я облажалась

 Отправлено: 31.10.08 09:39. Заголовок: http://s60.radikal.r..

 Отправлено: 31.10.08 09:59. Заголовок: Никольская Лена СПб ..

Никольская Лена СПб пишет:

цитата:

С бегунами я облажалась

Я тоже А вот на следующие 2 вопроса ответила правильно!

 Отправлено: 31.10.08 10:29. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 01.11.08 18:24. Заголовок: Когда,давным-давно,я..

Когда,давным-давно,я занималась ньюфами,у нас был один кобель,которого вязали несколько раз,а суки - пустовали...На выставке эксперт,делая описание,диктует -Слабый связочный аппарат.Писарь описывается и мы получаем описание,где написано " Слабый вязочный аппарат"
Вот мы смеялись...И откуда эксперт узнал?

 Отправлено: 02.11.08 16:04. Заголовок: daldon пишет: Вот м..

daldon пишет:

цитата:

Вот мы смеялись...И откуда эксперт узнал?

Люди, пожалейте! Уже живот болит от смеха!

 Отправлено: 02.11.08 16:45. Заголовок: daldon Вот это класс..

daldon Вот это класс!!! Я под столом

 Отправлено: 03.11.08 18:13. Заголовок: Вылитый папашка - эт..

Вылитый папашка - это разбитая пробирка в банке спермы.

Если она считает,что Вы много едите и спите,значит,это- не Ваша мать.

Для гарантии безопасности корабль было решено строить из дерьма.

 Отправлено: 06.11.08 11:59. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 06.11.08 12:00. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 06.11.08 13:02. Заголовок: -Завтрак Сыр! -Опять..

-Завтрак Сыр!
-Опять овсянка Бэримор?
-Нет сэр, сегодня мясо!
-Бэримор вы случайно не знаете почему сегодня так тиха на болотах?

 Отправлено: 07.11.08 19:32. Заголовок: Не, не всегда это сл..

Не, не всегда это слова эксперта. Ведь очень часто эксперт диктует, а секретарь для скорости сокращает настолько, что весь смысл меняется. Вот я выставляла стаффорда как-то давненько, пес, который шел перед нами получил описание, ушел с ринга (я описание слышала, так как стояла практически рядом). После ринга вижу, сидит хозяин этого кобеля (который перед нами описывался) и щупает грудную клетку своей собаки, я стою недалеко. Он поворачивается ко мне и спрашивает - а у Вашей собаки сколько ребер? Я в замешательстве начинаю вспоминать анатомию, а потом спрашиваю у мужика - а Вам зачем? Он говорит, да вот эксперт написал нам МАЛОВАТО РЕБЕР!!! А я-то точно помню, что фраза, сказанная экспертом звучала как "Маловат объем ребер". Похохотали.

 Отправлено: 07.11.08 20:26. Заголовок: А я всегда говорила,..

А я всегда говорила,что 90% перлов - зслуга писаря!Я много лет стажировалась,стоя рядом с экспертами и внимательно слушая все,что они говорят.Один раз слышала ерунду от эксперта,который при описании далматина сказал :"Типичная легавая с отличным крапом" (у собаки,действительно,вместо пятен был крап) ,а все остальные - очень грамотные эксперты!

 Отправлено: 09.11.08 00:36. Заголовок: СПСО (Синдром Приобр..

СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости)

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.

Вот - стадии и симптомы, известные на текущий момент.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы
1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы
1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток влезет в машину
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет выгулять на его территории
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку
6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи
8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая
1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж)
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши
4. Вы все время говорите вашим детям «лежать» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и поводок
5. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете
6. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.

У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы, с большим трудом, сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: "показ". Простое высказывание слова "Пудель" может ввести их в безумие, не поддающееся контролю.

К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…

В общем, все правильно и все про нас!

 Отправлено: 09.11.08 00:39. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

В общем, все правильно и все про нас!

Слава Богу,..мы пока затормозились на 2-ой стадии

 Отправлено: 09.11.08 00:42. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

Слава Богу,..мы пока затормозились на 2-ой стадии

У меня тоже 2-ая стадия

 Отправлено: 09.11.08 09:24. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера.

Уже поздно... Хотя у меня болезнь только прогрессирует во вторую стадию.

 Отправлено: 12.11.08 13:39. Заголовок: Чья собака так сможе..

Чья собака так сможет?
http://ru.youtube.com/watch?v=QT5R9ij_cZ8&NR=1

 Отправлено: 14.11.08 22:53. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.11.08 23:11. Заголовок: Юлия пишет: кому ди..

Юлия пишет:

цитата:

кому диплом?

ХАААААррроший эксперт!

 Отправлено: 14.11.08 23:17. Заголовок: Юлия пишет: кому ди..

Юлия пишет:

цитата:

кому диплом?

не понял это шутка или как?? можно поподробнее...

 Отправлено: 14.11.08 23:18. Заголовок: Zemtsova Anna пишет:..

Zemtsova Anna пишет:

цитата:

можно поподробнее...

Нарыто в тырнете ну Маша-это нечто

 Отправлено: 15.11.08 00:22. Заголовок: Обыкновенный фотошоп..

Обыкновенный фотошоп

 Отправлено: 15.11.08 00:30. Заголовок: Юлия пишет: кому ди..

Юлия пишет:

цитата:

кому диплом?

И ничего смешного!!!!!!!!!!!!
Это диплом с виртуальной выставки КВИСТЕЛЬ - это виртуальный клуб (а попросту - форум), там экспертами являются зарегистрированные пользователи (конечно по желанью ). Я там уже давно и участвую во многих виртуальных выставках а, так же иногда сужу вот мои успехи http://amstaff.4bb.ru/viewtopic.php?pid=23815#p23815 Желающие могут присоединиться

 Отправлено: 15.11.08 00:52. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

Это диплом с виртуальной выставки КВИСТЕЛЬ

Но ты же не подписвываешься просто "Вера", или.... не, не может быть.

 Отправлено: 15.11.08 01:19. Заголовок: Redcat пишет: Но ты..

Redcat пишет:

цитата:

Но ты же не подписвываешься просто "Вера", или.... не, не может быть.

Дипломы изготовляют организаторы и в графу "эксперт" вписывается ник пользователя Я там под ником "Вера" следовательно дипломы так и подписаны

 Отправлено: 15.11.08 01:23. Заголовок: Вера Сысоева пишет: ..

Вера Сысоева пишет:

цитата:

Я там под ником "Вера" следовательно дипломы так и подписаны

Н-дяяяя... Есть многое на свете друг Горацио...
Просто звучит как-то...непривычно.